當所愛的人遠逝……

面對悲傷,最好的方式不是壓抑而是面對它。
當你了解它、認識它時,它就比較不容易傷害到你了。

 

 

當所愛的人死亡,是一個人生命中最重大的失落,因為我們的生活與這個人有太多在一起的
部分,不只是具體的(一起吃飯、一起睡覺)還包括情緒的共同分享與分擔(快樂、哀傷、
生氣、沮喪……)。

 

而失去的也不只是一個生命而已,它可能隱藏多重的失落,例如失去對未來的希望、夢想,
失去一份關係,失去穩定的生活等。

 

所以,當所愛的人死亡,伴隨而來的感覺便是悲傷的情緒;一種生命遭受破壞及不完整的感
覺。面對悲傷,最好的方式不是壓抑而是面對它。當你了解它、認識它時,它就被你掌握住,
比較不容易傷害到你了。

 

許多人的悲傷久久不能復原並具有毀壞性,正是因為恐懼它,並且花了許多力量壓制它,往
往傷害的力量更大。常見的情形有酗酒、藥癮、用過多的工作麻痺感覺、告訴自己過多的命
令(不要哭、趕快站起來、一切都沒變……),甚至把自己與社會隔離,內心許多想法無法與
別人談論,而造成更大的傷害(如傷人或自傷)。

 

每一個人在一生中,或多或少皆會面臨喪失親友的經驗,若處理得好,這經驗會幫助我們的
生命增加韌度,並幫助我們了解生命的本質,並且能教育我們下一代有能力去面對失落與分
離。若你想從悲傷中復原,就從了解悲傷開始,並且學習與它共處。

 

(輯錄自安寧照顧基金會小冊 / 開啟一扇窗讓悲不再傷)

 

 

 

走出難關的方法
文 / 彰化基督教醫院

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

經歷過大災變的人,可能都會有傷痛、不安的感覺。試著說出這些感覺,就能有機會從傷痛
中恢復過來。請放心地表達這些感覺,這樣並不會使我們的心智失去控制,如果壓抑這些情
緒或想法,反而會造成緊張與身體上的不舒服,使得我們復原的時間拉長。

 

災變之後,災民可能會經歷以下的各種心情:

 

1. 很擔心災變會再發生。
2. 擔心自己或親人會受到傷害。
3. 擔心自己會崩潰或無法控制自己。
4. 害怕只剩下自己一個人。
5. 為親人或其他人的死傷感到很難過、很悲痛。
6. 覺得沒有人可以幫助我。
7. 覺得人好脆弱,人生好無常。
8. 不知道將來該怎麼辦,感覺前途茫茫。
9. 不斷地期待奇蹟出現,卻一次又一次地失望。
10. 恨自己沒有能力救出家人。
11. 希望死的人是自己而不是親人。
12. 對家人感到愧疚(覺得對不起家人)。
13. 覺得上天怎麼可以對我這麼不公平。
14. 救災的動作怎麼那麼慢。
15. 很生氣他們沒有盡力搶救。
16. 別人根本不知道我的需要。
17. 他們的處理方式讓我很生氣。
18. 一直想到逝去的親人,心裡覺得很空虛,無法再想別的事。
19. 期待重建家園。

 

可能會有下列身體症狀:

 

1. 疲倦
2. 失眠
3. 做惡夢
4. 心神不寧
5. 記憶力減退
6. 注意力不集中
7. 暈眩
8. 心跳突然加快
9. 發抖
10. 呼吸困難
11. 喉嚨及胸部感覺梗塞
12. 噁心
13. 肌肉疼痛(包括頭、頸、背痛)
14. 子宮痙攣
15. 月經失調

 

不妨用以下方法來抒發心情:

 

1. 不要隱藏你的感覺,試著把你的情緒說出來,並且讓家人與孩子一起分擔你們的悲痛。
2. 不要因為不好意思或忌諱,而避開和別人談論這次經歷,讓別人有機會了解和關心你。
3. 不要勉強自己去忘掉它,傷痛的感覺會跟著你一段時間,這是正常的現象。
4. 別忘記你的家人、小孩和你有一樣的經歷與類似的感受,試著和他們談談。
5. 一定要好好地睡覺、休息,並且和你的家人或朋友聚在一起。
6. 如果你有任何的需要,請向家人、朋友或相關單位說出你的需要。
7. 在傷害與傷痛過去後,一定要想辦法讓你的生活作息儘量恢復正常。
8. 聽聽孩子們對這件事情的想法,可讓他們由遊戲或畫畫的方式表達出來。
9. 如果可能的話,讓你的小孩回到學校,開始參與學校裡的活動。
10. 工作或開車一定要小心,因為在重大災難的壓力過後,意外(如車禍)會更容易發生。

 

這個時候……你需要專業的協助

 

如果用了以上的方法,你還有下面的問題,那麼你可能需要一些專業的協助。
1. 發現自己有很長的一段時間心情都很亂,感覺有很多的壓力、混亂,並且覺得很空虛,覺
得自己快要撐不下去。
2. 在事情發生一個月之後,你還是一直感覺麻木、遲鈍,完全不願意去想任何事情。
3. 不斷地再想起這次災難,睡覺時會做惡夢而驚醒,或是有很多身體上的不舒服。
4. 原本生活裡很容易的小事,現在變得很困難。
5. 沒有任何對象可以一起分享你的感受,但是你覺得自己想找人談談。
6. 工作不順利或是人際關係變差了,生活秩序一片混亂,讓你很不舒服。
7. 又發生了其他的意外。
8. 從災難發生之後,吸菸、喝酒、或吃藥都變得過量。

 

資料來源:921災後心理復健小組http://921.heart.net.tw/921guselfhelp.html

如何幫助災變後的孩子
文 / 彰化基督教醫院兒童發展中心

 

 

 

 

 

 

日本神戶大地震的經驗告訴我們:兒童在經歷自然大災變的創傷之後,特別需要父
母的幫助。神戶大地震已經發生四年半了,至今仍有很多的兒童有很多心理上的困難,
因此我們希望父母、親人能留意下列幾點,以幫助您們的孩子:

 

1. 儘量給兒童安全的感覺,用言語安慰他們,用身體接觸譬如擁抱他們,給他們安全的感覺,
讓他們覺得不孤單。

 

2. 鼓勵他們表達他們的害怕、痛苦和哀傷。兒童會用遊戲、語言、文字表達這些不舒服的感
覺是很自然的事情,我們要耐心聽他們表達,通常你們關心的聽就很能安慰他們,不必急
急忙忙的叫他們要勇敢地面對這些困難。他們要回到學校去,還要面對很多的困難,只有
在您們及親友的支持及鼓勵之下,他們才能面對困難,共同走出哀傷的心情。

 

3. 在這剛剛發生災變的時候,不要讓兒童離開你們,一方面是保護他們身體的安全,另一方
面也是提供他們最直接心理安全的保障。

 

4. 鼓勵他們和別的孩子玩,年紀比較大的孩子要鼓勵他們參與重建的工作,讓他們有共同為
重建家園而努力的感覺,這是最寶貴的經驗。

 

當孩子面對這麼大的災變時,會產生不穩定
的情緒和行為。在您的支持和保護之下,情緒和行為問題會隨著時間而逐漸減少。假如過
一段時間仍然持續,或者是這些現象發作得越來越頻繁,或發作得越來越嚴重,而影響到
他的日常生活時,請您儘早和相關的專業人員,如兒童精神科醫師、兒童心理師、社工師、
及一些有經驗的輔導老師和小兒科醫師聯絡,請他們協助。

 

(輯錄自http://921.heart.nettw/921guforparent.html 

 

如何告訴孩子死亡

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

心理學家瑪麗亞•奈枝(Maria Nagy)曾做過「兒童的死亡認識研究」。根據她的說法,小孩
必須到九歲左右,才能理解「死亡」。

 

三到五歲的小孩認為,死去的人,等於是到另外一個環境去了,他們無法區分「在另外一個
地方生活」和「沒有了生命」之間有什麼差別。

 

五歲到九歲的小孩雖然可以理解死亡了,但卻是完全將自己從中抽離了出來。他們認為,死
亡是一件不幸的事,但死亡與自己無關。

 

九歲前後的孩子,才會曉得死亡也會降臨在自己的身上,而且,死亡是無可避免的一件事。
他們終於瞭解,死亡就是肉體生命的告終。

 

和孩子談論死亡,會因年齡的不同,而有不一樣的說明。不過,最重要的是,要有一個良好
的親子關係做基礎,好讓你們能夠暢所欲言、放心抱怨和哭泣。為了要讓孩子安心,大人必
須努力去理解孩子的心情。

 

(輯錄自和英之友2002.05 文/季羽倭文子 譯/林真美《再見,愛瑪奶奶專刊》)

兒童的「死亡概念」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

兒童「死亡概念」的發展階段:

 

1. 分離的階段(The Separation Phase):約自0至3歲。無法分辨「死亡」和「分離」的差別

,有強烈的「分離焦慮」。在此階段親密及持續性的身體接觸 最為重要。

 

2. 結構性階段(The Structural Phase):約3至6歲。學齡前幼兒所理解的死亡是:躺下不動,

不呼吸,會玩扮家家酒裝死,但不能辨認「生」與「死」是無法共存的,常認為死亡是暫時

的,也常將死亡與睡著或旅行相連,有時會害怕睡覺。這個時期的小孩會對死亡充滿幻想及

魔術性思考,相信自己的思想或行為會導致某人死亡。若姊妹吵架,姊姊患病死亡後,妹妹

會以為是自己害的。他們會將「死亡」與「老年」相連,但不確定何謂「老年」。他們不認

為自己可能會死亡。

 

3. 功能性階段(The Functional Phase) :約6至12歲。開始有邏輯思考,他們會先理解死亡

的外在原因,而後才加入內在原因。

 

4. 抽象思考階段(The Abstract Phase) :12歲以上。此年紀的孩子已具邏輯性及現實性的

思考,對死亡可作推測與分析。

 

(輯錄自安寧照顧會訊2001/3,文 / 趙可式(成功大學醫學院教授))

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從傷慟到復原
文 / 鄔佩麗(師大心理與輔導系教授)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

面對死亡
我們對死亡所抱持的態度將影響到面對生離死別事件的反應。如果一個人能夠接受生老病死
是人生必經的歷程,而且隨時準備面對生命中的酸甜苦辣,一旦身陷逆境時就不至於因過度
的悲傷或沮喪而失控,甚至能因此而激發鬥志,進而採取積極且有建設性的觀點來看待挫折
與失落的遭遇。如此一來,隨著時間的消逝,他也提高了自己的療傷能力了。相反的,如果
一個人不願意將生命的存亡視如季節的更替,一旦真正面臨生離死別,往往耗費過多的能量
在拒絕接受已發生的事實,以致削弱了原本可以邁向復原的力量,而延誤了復原的時間。

 

年齡因素
年齡對我們因應創傷的能力,常常也具有重要的意義。孩童對死亡的了解程度與成年人不一
樣,他們無法區辨暫時性失去與永久性失去的差異,他們對死亡的了解多半來自於失去心愛
的玩具或寵物的經驗。因此,往往會誤以為亡者只要休息一下,就又可以一如往常般的現身,
而無法理解為什麼他不可以像過去一樣地要求物質上或情感上的滿足,於是哭鬧不休。而成
人的困境則常出自於諱言死亡,或者缺乏處理問題的技巧等,因此,這種情緒性的抗拒或不
當的處理經驗,也使後續影響偏向於負面,例如不准孩子談及傷心事件,使整個家庭籠罩在
一團不明確的氣氛下,而阻礙了家人療傷的速度。

 

幼年期成長經驗
幼年期的成長經驗也將造成因應創傷事件的能力。根據John Bowlby的分離焦慮之說
(separation anxiety),一個幼兒自落地之後的依附需求(attachment),在父母給予足夠
的關愛條件下,將使幼兒發展出探索新環境的安全感,進而對別人產生信心。然而,一旦父
母給予孩子的關懷過多或不足時,這個孩子在安全感上的發展就有缺憾,導致親子關係過於
親密或冷淡,也造成子女較乏探索新環境的意願,對子女的個人成長與發展有負面影響。

 

正面思考
一個人的認知態度往往也會影響到我們面對問題的處事作風。有的人在面對挫折時,會將這
次的經驗視為磨練,因此積極的尋求有效的方法來突破困境;有的人則會將一時的失敗視為
永久的否定,因此會採取放棄努力或逃避責任的態度,而受制於現有的困境。換句話說,採
取建設性的認知態度可能比較有助於我們去面對災難所帶來的傷痛。而負面思考的態度卻無
異於另一個重大創傷的起源。

 

走出陰霾
失落本身會帶來不安定感,讓人很容易陷於不安的狀態,因為擔心會再度遭受類似的處境,
因而開始對身邊的親友或生活上的事務產生過度的焦慮,使之生活受到影響;其次,由於碰
到這麼重大的打擊,當事人對自己掌握生活的能力會開始失去信心,進而也對自己缺乏信心,
因為死亡對人類所象徵的意義等同於非人力可為的失控的狀態。因此,一個家庭能否安然面
對創傷而度過難關,家裡的每個人能否接受既成的事實,展開新的生活,這都必需仰賴家庭
中每個人在生活上的彈性與韌性。如果當一個家庭成員的生活適應能力不足以應付這個重大
事件時,心理諮商專業人員就應採取一些策略,協助受創的家庭或個人重新看待目前的家庭
成員之間的關係,讓每個人都能夠找到自己可以發揮的角色,而且又不會讓這個家庭的發展
停滯,能夠與外面的環境繼續建立建設性的互動關係,以滿足其現實生活上的需要。如此一
來,受創的家庭或個人從失落的經驗中,可以學到一些處理問題的技巧,進而增進一個人面
對生命重大改變的因應能力。

 

就 J. William Worden 在其書中談到哀傷治療的實際經驗時強調,一個人在面對失落的事件
時,會需要歷經幾個階段,首先要度過否認與自我孤立的階段,然後會有憤怒期、協商期、
憂鬱期,一直走到接受事實五個階段。一般而言,處於此等狀態下的當事人常常會表現出忿
怒、焦慮或憂鬱的情緒狀態,同時可以發現他們內心是苦澀且有深層的痛楚,另一方面也可
能仍然陷於難以相信已經發生不幸事件的心情下。

 

為了讓當事人能早日走出陰霾,最好能鼓勵他們儘速回歸到日常的生活型態,讓每個人找回
自己在家庭裡責任與價值為要。而社會大眾所給予的關懷,甚至宗教上或信仰上的引導,可
以進一步提昇其生命的信念,以緩和其焦慮不安的情緒。

 


(輯錄自
http://921.heart.net.tw/921symposia13.html

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